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暴脾气的家庭防“火”墙
发布时间:2016-06-24

  

  有的家庭,男人像个军火库;有的家庭,女人像个炸药包,生活在这样的家庭里,没有人是幸存者。亲近,通常会放纵情绪,但爱,要学会克制。

  认识三种“火”灾家庭

  有个来访者来我这里咨询,他是做会计工作的,工作压力很大。但相比起工作,他认为一天中最艰难的时刻,却是手放在家门把上的时候,那种感觉就像去火灾现场一样。因为打开门,他就会面对一个毫不克制情绪的妻子,不知哪句话不合适或者哪点小事没做对就炸了,骂孩子骂他。每次等她怒气发完,想跟她好好说,她就会说家本来就是最放松最自由的地方,应该以最真实的一面示人,想怎样就怎样。这位丈夫客观评价自己的妻子,在其他方面没什么可挑剔的,把家里收拾得井井有条,丈夫孩子打理得体体面面,但就是这个她自认为的直脾气、真性情成了全家人的噩梦。

  当下,不论是出于自身性格、成长经历还是生活压力,这样的“火”灾家庭好像越来越多了,我把这种家庭分为三类:

  第一种是针尖对麦芒型:这就是传说中的“冤家对头”,两个人都是暴脾气,却又耐力超强,可以吵一辈子架,看似苦大仇深,却又纠缠不清。

  第二种是抽风型:好起来,密如调油;坏起来,沸反盈天。很多家庭暴力都能有长期的婚姻关系,很多女人被打到筋断骨折,依然还是不离不弃的原因就是那个男人不打人的时候,实在太温柔了。

  第三种是弹簧型:有了不满,一方或者双方都压着,直到忍无可忍的时候,就会来一场天翻地覆的大动乱,要么婚姻被毁掉,要么在风雨飘摇中进入下一轮循环。

  家庭“纵火者”的真面目

  在长期的家庭咨询中,我发现在家中肆意发火的人要么是自我感觉良好的控制型人,要么就是刀子嘴豆腐心的焦虑型人。

  控制型人对家人的愤怒就好像是偏瘫患者对他不听使唤的左手的愤怒——你为什么不接受我的控制?他没有意识到,其实谁也不该接受他的控制,即便是最亲近的人,彼此也是独立的存在。这种人通常不会在其他环境为难人,比如工作关系,社交关系,他都可以保持风度。唯独在家里,因为是亲人,他把他们当成了自己的附属品,亲人出错就是自己无能,于是,自身的无力感和对家人的控制欲都体现在毫无节制的怒吼中。

  而焦虑型的人,他们的主动攻击是因为被一种无可名状的焦虑抓住,就像是一个婴儿饿急眼了,会狠狠地吸吮乳头一样。他们的愤怒在于一个孩子对不称职父母的失望,也希望用自己的愤怒让对方感知到自己的难过。比如一个女人会失去理智地大喊大叫,其实她是用愤怒来表达对丈夫的依恋。这个行为惯性来源于她的原生家庭。在她早年的生存环境中,合理地表达脆弱是不被欢迎的,而只有她哭闹的时候,忽略她的父母才会关注她。时间久了,就形成了条件反射,当她需要他人的时候,就用愤怒来表达。

  这样的家庭不会总是一个人的天下,当“纵火者”引爆火情,看似是受害者或弱势一方其实也是“被动攻击者”,他们会下意识地以自己的方式表达愤怒。举个简单的例子,当你一遍遍怒吼写作业磨蹭的孩子时,你有没有发现他写作业的速度更慢了?因为他用自己的方式在表达一个弱小者的愤怒,这往往是潜意识的。而在伴侣关系中,就像是兔子逼急了也咬人一样,有些人好像对伴侣的发火安之若素,但在三年五载,甚至更长时间之后,忽然有一天告诉对方,我们这日子没法过了,并且决不回头。

  卢悦,资深心理咨询师/情感专家

  星星之“火”为何燎原

  为什么有话不好好说,依赖于发火来表达?是先天的性格原因,还是有其他原因?我认为有两点:一个是 “纵火者”从发怒中受益,一个是用发火来表达无法正面言说的诉求。

  第一种受益说,就像那位会计师的妻子,她用放纵情绪得到了家庭领导者的位置,丈夫和孩子看她的脸色行事,她高兴全家高兴,她不高兴全家遭殃。她从发火中受益,当然会屡屡依赖这种方式。但她满足吗?绝不,她看似是发火的受益人,愤怒协助她得到她想要的。但却因为控制和威胁而失去了最重要的一件事——给予者的主动性。所以很多刀子嘴豆腐心的妻子,身边往往会有一个消极被动的丈夫,而这种被动,又会激起她更大的怒火。

  如果说这一种发火的原因还是浅表层次的,另一种原因则是隐藏于火山之下。有个咨询者告诉我,她的丈夫从来不允许孩子哭,孩子一哭或者不听话,他就忍不住动手打孩子,下手还特别狠,可每次打完了他自己也会哭。他告诉妻子,他小时候经常被父亲毒打,有一次甚至被吊在树上打了一下午,直到休克。他现在这种失控的行为就来自于童年的痛苦记忆。疼痛是一种记忆,更是一种能量,一切记忆都会寻求再次表达的机会,比如我们追求快乐,想让快乐一次次重现。但同样我们也追求痛苦,虽然这多少有些难以理解。

  一百多年前,弗洛伊德在对他的孩子的观察中发现,孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感,于是他把这种现象称为强迫性重复。在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。每个存在着童年某方面心理发育缺陷的人,都会不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段,在现实中重复童年期的情结和关系。

  学习专业灭“火”知识

  怎么灭火?如果条件允许,当然是找心理咨询师进行治疗,这是最系统最根本的解决问题方法。内心如此巨大的火药库,说明了这么多年来创伤都没有被很好的处理过,而每一次“迁怒”于他人,其实是在让创伤又深入扩大了一些。要想消灭内心的毒火,治愈过去的老伤,最好专业灭火队出动。

  比如上文那个常常对孩子发火的丈夫,妻子可以多谈谈他小时候所遭遇的创伤。如果他习惯了接受惩罚的生活,那么妻子的指责和争吵其实是在满足他这种不健康的生活模式。所以妻子要帮他走出这个死循环,让他多体会幸福。当他讲述过去痛苦的时候,给他温暖,给他安慰,用积极方式将积攒了几十年的负能量宣泄出去。

  夫妻两人可以约定一个暗号,当丈夫感到情绪失控的时候,就说这个暗号。而妻子一听到暗号,就要做好孩子和丈夫之间的隔离,防止孩子再被伤害。这一点实际上也是让丈夫学会进行情绪和意识之间的沟通。同时要跟孩子解释清楚,爸爸的愤怒不怪你,是因为他想起了自己小时候受的苦,爸爸的情绪不好,他其实很痛苦,这是他自己的事,并不是你的错。

  普通的易怒者每周可以有半小时到一个小时的发泄时间。必要的时候可以买一个沙包,好有发泄的对象,或者借助纸、箱子等易碎物作为发泄的道具。可以把它们想象成仇恨的那个人,把对他的恨都宣泄在这些东西上,喊叫、痛哭都可以。这样你就有了一个泄洪闸,可以将情绪的主动权握在自己手里。

  我常常问那些身处情绪最高峰的妻子,你这么骂,真正想要表达什么?她们说:“我只是想让丈夫知道我很受伤,我想让他理解我有多难过。”我的回答是,如果用这种方式,你会离你的初衷越来越远的。即使是发泄也要有度,有方向。有的发泄是梨花带雨,我见犹怜;有的发泄是伤筋动骨,自断后路。

  如果你自己是发火的一方, 那么需要认识到发怒是可以宣泄情绪,但也是一种沉溺。当下次觉察到自己“急了”的时候,要知道此时理智脑已经被抑制住了,需要紧急按暂停键,马上说:“对不起,不说了,我要冷静一下!” 然后最好离开现场。不要立即道歉,也不要急于此时沟通,因为情绪是沟通的杀手,这个时候是不可能有效沟通的,如果继续下去一定会有伤害。

  当然,这个暂停键是很不容易按下的,需要很多的努力和觉察的修炼才能实现。有一些小方法可以帮助你,比如做深呼吸,呼要呼净,吸要吸透,让身体松弛下来。同时按摩左内肘正中三横指下小臂的这个位置,按一下有点儿麻和疼,这会让人迅速恢复理智。


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